Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
    — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
    — Сдача!.

  • — Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
    — Да не волнуйся, всё будет нормально...
    — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    — Да лан, сдашь как—нибудь!
    — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

  • Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
    — Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
    — Папа, хватит прикалываться.

  • Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

  • Почему фраза:
    — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
    Студент завалил профессора после экзамена?

  • На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — То второй не получает стипендию.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Студентку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
    — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
    — Это ж куча денег. Как насчет 500?
    Ребе улыбнулся:
    — Ты сдал экзамен.

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • — Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое «эмансипация»?
    Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200