Анекдоты про экзамены
- про экзамены 200
- про экономистов 25
- про электриков 48
-
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
-
Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена: - Что произошло? - Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен... - Что же ты рыдаешь? - Он сказал, что завтра приедет пересдавать...
-
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать?
-
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера: - Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: - Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.
-
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А ещё что-нибудь? - Ну, забыли посадить.
-
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "
-
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. - Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате. - Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. - Д'Артаньяном что ли? - Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. - Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! - Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: - вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.
-
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет Влияние родственных связей на коррупцию: - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!
-
Разговор двух студентов: - Ну, как экзамены? - Подорожали!
-
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3. - Задавайте. - Как загнать земляного червя в землю? - Ну, не знаю... - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: - Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.