Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася.
    — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

  • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое «эмансипация»?
    Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
    "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
    — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
    Студентка:
    — Хи—хи—хи—хи—хи!
    Препод:
    — Да не "хи—хи—хи", а печень!

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
    — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
    — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
    — Д'Артаньяном что ли?
    — Нет, но тоже начинается с Де.
    Помнится, он еще владелец Майкрософт.
    — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
    — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
    — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
    — Что с вами случилось?!
    — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
    — И хоть ничего орали?
    — Да попсу всякую…

  • Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
    — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
    — Это ж куча денег. Как насчет 500?
    Ребе улыбнулся:
    — Ты сдал экзамен.

  • — Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • На экзамене. Профессор:
    — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
    Студенты:
    — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
    Профессор:
    — Тогда прощу прощения.

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
    — Боятся переутомить верблюда.

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • На экзамене в институте:
    — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
    — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
    — 100 долларов.
    — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200