Анекдоты про борщ

25 Августа 2022 12:16
  • — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
    — А что он тебе говорил?
    — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
    Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

  • — А ты больше любишь сверху или снизу?
    — Я женат, я люблю борщ.

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  • 50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

  • Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

  • — Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!

  • Стишки про борщ

    олег стирал сушил и гладил
    готовил борщ что было сил
    он так от близости с оксаной
    косил

  • — Ты подкаблучник!
    — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

  • Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
    — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
    — Ну, кто будет, а кто нет.
    — А что, ты уходишь?

  • Муж, жене:
    — Что это?
    — Это уха..
    — А почему там свекла плавает?
    — Ну тогда борщ..
    — А что там рыба делает?!
    — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • Сын маме:
    — Мама мне в школе сказали, что я вампир.
    — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

  • Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • — Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
    — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

  • У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99