Анекдоты про борщ

25 Августа 2022 12:16
  • Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
    Мужики, у кого такое было, что делать?

  • Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

  • Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу! Я выгляжу как свинья!
    — Ага. Да еще и борщом облилась!

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
    — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
    — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Свекровь невестке:
    — А борщ ты умеешь варить?
    — Умею...
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
    — Добрую свекровь и голодного мужа.

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    — Кастрюла на кухне.
    Я говорю:
    — Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • — А борщ ты умеешь варить, дорогая?
    — Умею...
    — А что нужно, чтобы он был вкусный?
    — Добрую свекровь и голодного мужа!

  • Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

  • Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
    — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    — Борщ!
    — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    — Я такого не ем!

  • Стишки про борщ

    олег стирал сушил и гладил
    готовил борщ что было сил
    он так от близости с оксаной
    косил

  • Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
    — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
    Девушка, немного подумав, отвечает:
    — В пекарню.
    Парень:
    — А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
    Девушка:
    — Не, дорогой, там сегодня борщ!

  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

  • Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
    — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Решила после шести не есть...
    — Пойду попью борща!

  • — У меня собака совсем глупая.
    — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

  • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

  • В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

  • — У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
    — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99