Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
    — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
    — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Блондинка:
    — Сам ты езда….

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    — Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
    — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    — Мне необходимо получить страховку за машину.
    — Расскажите, как все произошло.
    — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Блондинка спрашивает у приятеля:
    — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня на этом месте голова.

  • Блондинка говорит в кафе:
    — У меня две девочки—близняшки.
    — И как же вы их отличаете?
    — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

  • У блондинки спрашивают:
    — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • Две подруги—блондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

  • Две блондинки встретились.
    — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
    — Трагикомедия.
    — Интересно. Расскажи.
    — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

  • Блондинка разгадывает кроссворд:
    — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301