Анекдоты про автомобили

— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались! — И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт. — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать. — Ого—го! — потрогала Кэт.

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен: — Мадам паркуется по слуху?

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Любопытная история приключилась с моим знакомым: — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары. — Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину. — По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! Водитель "Скорой" гордо: — Остальных сбил я!

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера: — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: — Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру: — Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал...

Чем больше людей подумают "на машине — быстрее будет", тем медленнее получится "на машине".

Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киеве очередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик. — Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! — Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни. — Дурак! Беги лучше за поездом метро — сэкономишь две гривни!

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. — Так ты что — гаишник? — Просто у меня стекла в машине зеркальные.