Анекдоты про автомобили

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? — Можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Судят двух кумов... Ну, говорят, рассказывайте как было дело. — Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать. — В правилах про это ничего не сказано. Дави! — Ну так я ее только в поле догнал.

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: — Что случилось? Машина заглохла? — Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать? — Дура, это зебра!

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: — Садись, подвезу... Дагестанец: — Не надо брат, я спешу!

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: — Начинали—то ведь с одним осликом.

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль.

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? — Продала машину.

Одна простая мудрость: — Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Человек читает в газете о том, что в Лос—Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. — Боже, — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет, а что?! — Жаль...