Анекдоты про Антона

25 Августа 2022 12:16
  • — Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    Катерина, хотелось бы вас поправить.
    — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

  • — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  • — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
    — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

  • Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
    — Вы так любите танцевать?
    Он гордо отвечает:
    — Да, очень!
    — А почему вы тогда не научитесь?

  • — Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

  • Встречаются два друга.
    — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
    — Да не, он себе бабу завел.
    — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

  • — Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
    — Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

  • Знакомятся два парня.
    — Тебя как зовут?
    — А ты, случайно, не поэт?
    — Как это?
    — Ну, слова не рифмуешь?
    — Нет — Тогда Антон.

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    — Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • На экзамене по литературе в вузе. Студент:
    Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
    Профессор, усмехаясь:
    — Молодой человек, а случайно не наоборот?
    Студент:
    — Простите, профессор, очень волнуюсь:
    — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

  • Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.

  • — Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
    Бармен интересуется:
    — И сколько это было?
    — 15 кошельков и бумажников!

  • Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
    — На свою жену или на своего любовника...

  • В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    — Гав!
    — Алло!
    — Гав!
    — Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
    — Галина, Антон, Виктор.

  • — Антон, ты дурак!
    — Тихо, кто тебе сказал?
    — Все говорят?
    — Все? Вот она какая, слава дурная!

  • — Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов.
    — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

  • — Здравствуйте, Антон, я хотел бы...
    — Я Сергей БЛЯТЬ.
    — Ну, не стоит так нервничать, Антон.

  • В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
    — С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46