Анекдоты для детей

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки это аисты!!!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: - Их разыскивает милиция. Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: - Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. - Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: - Море, фрукты, морские животные. - А ты, Сережа? - А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе.

На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Борсетка, Мария Ивановна.

- Дети! Завтра мы идем в зоопарк! - объявляет воспитательница в детском садике. - А зачем? - спрашивает маленькая девочка. - Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. - И с Колобком?

- Дети играли в игру «кто кого переплюнет». - Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

— Решили как-то представители самой древней профессии: - Проститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

- Петя, скажи, сколько всего частей света? - Пять, Василий Петрович. - Перечисли их, пожалуйста. - Раз, два, три, четыре, пять.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: - Надо спасать детей! Юрист: - В жопу этих детей! Священник: - Вы думаете мы успеем?

Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах.

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.