Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Зае**ли сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо !!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки — говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
    — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
    — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
    Вовочка.

  • Учитель в классе спрашивает:
    — Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
    С первой парты встает Вовочка и говорит:
    — Мужчину возбуждает вид голой женщины!
    — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
    На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
    — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

  • — Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей.
    — Это хорошо, что после 22.00 дети на улицахне будут бить взрослых.

  • Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    — Как ты умудряешься?
    — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
    Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
    — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

  • — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...
    Дети:
    — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!...
    Марья Ивановна:
    — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
    — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
    Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
    — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
    — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
    — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    — Уже кричать?
    — Нет, еще подожди.
    — Ну а теперь?
    — Еще рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены:
    — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
    — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
    — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

  • У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

  • Ученик на уроке:
    — Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
    Учитель:
    — Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

  • Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
    — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов...
    А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
    — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

  • На вопрос учительницы:
    Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

  • Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
    — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство.
    Вовочка, ты меня слушаешь?
    — Сьлюсяю, МальИванна.
    — Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
    — Сьвобода, лявенство...
    — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

  • Урок богословия в духовной семинарии:
    Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
    — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

  • Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья,
    воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

  • — Вы греховны, дети?
    — Да, патриарх!
    — Я не слышу!
    — Так точно, патриарх!
    — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

  • Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

  • Куме, а у Порошенко дети есть?
    — Четверо.
    — То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

  • На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
    Все тянут руки.
    — Лена, кем ты хочешь стать?
    — Дорогой проституткой.
    — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
    — Киллером.
    — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
    — Я строителем!
    — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
    — Кремль

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504