Анекдоты про войну

Читайте самые смешные анекдоты про войну. Мы собрали все анекдоты про войну которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про войну

16 Октября 2018
  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • — Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: — Действуйте как на войне! Вот они и действуют.

  • Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!

  • После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

  • Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Дедушка, ты был на войне? — Ну. — Что ну? — Ну, не был!

  • Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну… Одно другому не мешает!

  • Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — ??? — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту: — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить...

  • — Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. — Это еще почему? — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. — Ну и? — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. — Ну и? — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

311 Анекдотов в категории