Анекдоты про воров

Читайте самые смешные анекдоты про воров. Мы собрали все анекдоты про воров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воров

24 Февраля 2018
  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: — На кого работаешь? — Мур! — ответила та.

  • — Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины! — Как — забрали картины? — Нет, только рамы.

  • Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: — Воры!

  • Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой. — За сколько продал? — спрашивает отец. — За столько, за сколько ты ее купил.

  • Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене: — Все! Решил окончательно бросить курить! Жена ему в ответ: — Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: — Дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...

  • — Какова философия русского вора? — Украл, выпил, в тюрьму. — А русского чиновника? — То же самое, но без тюрьмы.

  • Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: — За что это тебя? — За веревку! — Неужели?! — Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе... — Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. — Но к этой веревке было что—то привязано. — И что же? — Буйвол.

  • Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

153 Анекдота в категории