Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду по рейтингу

22 Сентября 2018
  • Звонок в зоо магазин: — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать. — Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

  • — У Вас воды есть? — Не воды,а вода. — Ну дайте мне стакан вода.

  • Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. — Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: — Вот и таранька есть!

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит: — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • Янукович говорит Ющенко: — Жаль, что вашу «Нашу Украину» исключили из Комитета сопротивления диктатуре. — Это Юлька воду мутит и хочет смешать меня с грязью. — Смешать грязь с грязью — это оригинально, — подумал Янукович.

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.

  • Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: — Я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.

  • Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

  • — Как называется Ваша диссертация? — Как решетом воду носить. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. — То есть, "На хрена попу баян"?

  • 2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

  • Жилкомсервис предупреждает: — Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

  • Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: — Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: — Нн—е—е—ее—е...

  • — Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы? — Отключил горячую воду.

  • Семья нового русского купаеться в озере, поблизости сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

  • Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...

707 Анекдотов в категории