Анекдоты про туалет

Читайте самые смешные анекдоты про туалет. Мы собрали все анекдоты про туалет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про туалет

19 Сентября 2018
  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу; — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

  • Урок русского языка: — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А теперь ты Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

  • Самая неподкупная очередь — в туалет.

  • Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

  • Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что— то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  • Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!

  • Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

  • У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

  • Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: — Я обитаю в этом замке уже 300 лет... — Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

  • — Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?

  • Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону: — Привет, Вась. — Привет. — Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Сру. — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

  • Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.

426 Анекдотов в категории