Анекдоты про стол

Читайте самые смешные анекдоты про стол. Мы собрали все анекдоты про стол которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про стол

19 Сентября 2018
  • — Ты представляешь, у меня тёща умерла! — Да что ты! И что у неё было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...

  • Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу: — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти. Отец очень серьёзно: — Ты тоже!

  • Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

  • За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

  • — Дорогая, я тебе изменил... — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! — ...заставку на рабочем столе.

  • Нда — а, при таком лете уже не скажешь: — Иди скорей к столу — обед остынет!

  • Идет операция. Из под стола "мяу!" — Замолчи! — Мяяяу! — Тихо! — МЯЯУ! Врач отрезает что—то у больного.. — На, подавись!

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • — Алло, Стол Заказов Русского Радио? — Да. — Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным. — Это что, «Ще не вмерла Украина»? — Нет, это: — Черный бумер, черный бумер.

  • К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берете? — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

  • Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

  • Мать сыну: — Ну чё ты тянешся через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Рукой—то я достаю дальше.

  • Приходит мужик к другу в гости.Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог: — Ещё положить? — Да нет,хватит. — Ну,давай положу? — Да в меня не влезет больше. — Ну,давай... — Ладно,накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая: — М—дааа.Ну,ты и жрать,однако..

398 Анекдотов в категории