Анекдоты про собак

Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
— А че это твой Запор там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают...
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

— Друзей не купишь.
— Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

Дружба — она ведь разная бывает.
— Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

— Гиви, отгадай загадку:
— Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?