Анекдоты про собак

25 Августа 2022 12:16
  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • — Все больше не пью! Вообще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
    — Какое же, Вовочка?
    — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
    — Провел им Интернет...

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • "Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека.
    — ААА!!! говорящая собака!
    — ААА!!! говорящий мужик!

  • Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

  • Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
    — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 241