Анекдоты про розы

Читайте самые смешные анекдоты про розы. Мы собрали все анекдоты про розы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про розы

14 Ноября 2018
  • — Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене...

  • — Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? — Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

  • Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: — Твои губы напоминают мне лепестки розы. — Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

  • В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

  • — Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки? — Об танки… — Какие танки?! — На погонах

  • — Что случилось? — Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Как романтично... — Да... только роза пластмассовая...

  • — Моя Роза такая рассеянная. — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

  • Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой—то пьянчужка. Жена: — Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста! В ответ — никакой реакции.. Муж, не выдержав: — Слышь, ты, роза! Ну—ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!

  • Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой? — Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

  • Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • Приходит к Саре Роза: — Сара, дай немного чаю. — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

102 Анекдота в категории