Анекдоты про розы

25 Августа 2022 12:16
  • — Роза—то наша замуж вышла!
    — Поздравляю. И как он?
    — Прямо Эйнштейн!
    — Да? Такой же умный?
    — Нет, седой и на скрипке пиликает!

  • — Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
    — Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
    — И где ж кошмар?!
    — Победила Роза!

  • Вопрос:
    — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
    Ответ:
    — Одну розу таки подарить жене...

  • Парень заходит в магазин цветов и говорит:
    — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки.
    Продавщица в шоке:
    — Ого! Как же вы так провинились?!

  • Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться.
    Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой—то пьянчужка.
    Жена: — Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста!
    В ответ — никакой реакции..
    Муж, не выдержав:
    — Слышь, ты, роза! Ну—ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!

  • Парень — девушке:
    — Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
    — Неправда, я каждый день бреюсь!

  • — Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
    — Короче, когда кончатся наркотики...

  • Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс?
    — О!Это был экономист.
    — Как наша Роза?
    — Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.

  • — Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.

  • — Кто вы?
    — Уродливые мужики!
    — Чего вы хотите??
    — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

  • — Как вас зовут?
    — Роза.
    — А где вы работаете?
    — В банке.
    — Как романтично! Роза в банке!

  • Маленькая племянница — гостье:
    — Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
    — Почему ты так решила?
    — Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал:
    — Только её нам для полного счастья не хватает!

  • — Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
    — Ну и что же здесь кошмарного?
    — Дело в том, что победила моя Роза.

  • Продавщица цветов обращается к студенту:
    — Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
    Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
    — Дайте одну, я буду краток.

  • — Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
    — Но она заплатила за двенадцать!

  • Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
    — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
    — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
    — Уже не растут...

  • — Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Наум Лазаревич!
    — Тогда у вас ровно в восемь.

  • Тетя Роза, Абрамчик дома?
    — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
    — Хочу.
    — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

  • — Что случилось?
    — Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
    — Как романтично...
    — Да... только роза пластмассовая...

  • — Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
    — Да. Тем более, покойнику все равно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100