Анекдот про ракету

13 Апреля 2023 12:21
  • — Я кефир пила 20 мин назад.
    — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
    Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

  • Путин:
    — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш:
    — Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    — Уже есть, мы продали.

  • Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
    Дурак отойди от карусели!

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала!
    — Служу Советскому Союзу!

  • Анекдот про ракеты

    Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

  • Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    — А я пять ящиков петард...
    — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

  • Анекдот про запуск ракеты

    Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
    Он вам:
    — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
    — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    — Какого канцлера?..

  • Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

  • Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
    время так и не смогла приобрести себе самовар.
    Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
    самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
    через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
    может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
    Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
    детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
    “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
    работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
    стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

  • Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

  • Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено!
    Тут генерал идет.
    — А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

  • У российского пилота спрашивают:
    — Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
    — Очень просто:
    — Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
    — А если безбородые мужики?
    — Значит, самолет сбился с курса!

  • — Ты чего такой помятый?
    — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета...
    — Хорош заливать!
    — Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • Инструктаж на войне. И запомните:
    — Одна белая ракета — мы наступаем.
    — Две белые ракеты — отступаем.
    — Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 49