Анекдоты про пьяных

Алкоголик просит у жены:
— Дай денег!
— Не дам, ты их пропьёшь!
Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
—Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
— Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
— А что она нагадала—то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Трое пьяных ползут по путям:
— Что—то лестница неудобная..
— Да.. и перила широкие..
— Ну, ничего, вон лифт едет..

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Встречаются двое:
— Милиционеры — козлы!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
— Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
— подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь…

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, болда, накаркала!?

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...