Анекдоты про пьяных

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
— Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
— Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
— Ну а вы что, ваше превосходительство?
— Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
— Мало дали, господин генерал.
— Почему?
— Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хорошо, берете билет
— H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

Встречаются двое:
— Милиционеры — козлы!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
— Александр Сидоров.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!

Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.