Анекдоты про пьяных

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, болда, накаркала!?

По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
— А я у него и спрашиваю.

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
— Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались...

Трое пьяных ползут по путям:
— Что—то лестница неудобная..
— Да.. и перила широкие..
— Ну, ничего, вон лифт едет..

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
— НЕТ.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.

Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
— Ничего, сынок, скоро дома будем...

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

Конец декабря… На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, блин, память девичья!

Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
— Ик..!!!! Пробка....
Жена:
— Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно...

— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...