Анекдоты про пенсию

Читайте самые смешные анекдоты про пенсию. Мы собрали все анекдоты про пенсию которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пенсию

9 Декабря 2016
  • — Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю! — Так... старику, похоже, пора на пенсию

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал: — У вас нет ничего запрещенного для провоза? Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников. — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями? — Я торговал велосипедами...

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — А что ты читаешь?

  • Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • Вовочка дедушке: — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

  • — Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии? — Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

  • — Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

  • Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?

  • Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • — Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

110 Анекдотов в категории