Анекдоты про лошадь

Читайте самые смешные анекдоты про лошадь. Мы собрали все анекдоты про лошадь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лошадь

23 Июня 2017
  • Однажды, когда я буду богатым, утром найду в кровати отрезанную голову лошади. Не из—за проблем с мафией. Просто хочу.

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • Лошадь бы убил за веганскую котлету.

  • Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

  • Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: — Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь... — Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Владелец манежа объясняет: — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время. — И сколько я могу ездить верхом? — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

  • Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  • Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: — Тихо, тихо! Не все сразу!

  • Разговор в автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

  • Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Ты знаешь, у меня лошадь пала. — Как пала?! — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: — Раз. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: — Два. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: — Три!, схватил пистолет и убил лошадь. — Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!. — Раз, — сказал Билл.

  • Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы подлиннее. — ?! — А то нас пятеро…

  • — Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???

221 Анекдот в категории