Анекдоты про команды

Читайте самые смешные анекдоты про команды. Мы собрали все анекдоты про команды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про команды

26 Апреля 2017
  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Три километра. — В какую сторону? — Вниз.

  • На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

  • Дед разговаривает с 18—ти летней внучкой: — В мое время, девушки знали, что такое краснеть! Новости: — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.

  • Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

  • — А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу, — Какая ваша любимая команда? — "Смирно!"

  • — Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

  • У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

  • Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

  • Засыпает как—то девочка на полянке, просыпается и видит записку: — Ты уже не девочка. Али—Баба и 40 разбойников, заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: — Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

162 Анекдота в категории