Анекдоты про Израиль

Читайте самые смешные анекдоты про Израиль. Мы собрали все анекдоты про Израиль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Израиль

17 Июля 2018
  • Абрам встречает Мойшу: — Ты что, в Питер вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

  • Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • — Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

  • Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ: — Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле? — Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили? — А куда им ехать?

  • — Что такое "европарламент"? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • — В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". — В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!

  • Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

138 Анекдотов в категории