Анекдоты про гостей

Читайте самые смешные анекдоты про гостей. Мы собрали все анекдоты про гостей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про гостей

25 Июня 2016
  • Разговаривают две подруги: – Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? – Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • — Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших? — Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр! — Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

  • Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: — Иван, объясни нам, что такое "до х*я"? — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я! — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать? — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. — А что же? — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

  • — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой мужкиллер. — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

  • Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично: — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

  • — Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям. — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик. — Да я—то думала, вам идти некуда...

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • — И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть? — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

  • Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

  • Квартира была настолько запущена, что гости вытирали ноги, выходя из нее.

  • Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

  • Вечеринка "Клоун—убийца". Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.

490 Анекдотов в категории