Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

  • — Дорогая, откуда берутся дети?
    — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
    — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

  • Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
    Бабушка, а откуда дети берутся?
    Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
    — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

  • Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
    — «Кто рано встает, детям спать не дает?».
    Ответ убил:
    — «МАМА».

  • Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

  • Разговор двух программистов:
    — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
    — Картридж пусть проверит.

  • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    — Шея!
    — Копчик!
    — Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

  • — У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
    — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

  • Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

  • — Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
    — Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

  • Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

  • Учитель на уроке:
    — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
    Вовочка:
    — Тогда я стану моряком.

  • Встретились два друга. Один другому рассказывает:
    — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
    — Продай, — загорелся второй.
    — Нет, не могу. Он уже как член семьи.
    — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
    — Ну, забирай!
    Через неделю снова встретились.
    — Ну как? — поинтересовался первый.
    — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет...
    — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

  • Девочка спрашивает у мамы:
    Мама, а куда тампон засовывается?
    — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
    — В аиста что ли?

  • Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

  • На уроке учитель спрашивает:
    Дети, что больше всего возбуждает человека?
    — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
    — Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
    На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
    — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
    — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

  • Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
    — Может!
    — Не может!
    — Может!
    — Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    Бабушка, у тебя могут быть дети?
    — Ну, что вы, милые, конечно, нет.
    — Я тебе говорил, что она самец.

  • Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
    — Та—ак, на что жалуемся?
    — На бабушку.

  • Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504