Анекдоты для детей

Муж говорит жене: — Вот, растишь—растишь детей, а для чего? — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? — Нет, я просто люблю эту работу.

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. — У Вас 10 детей? — удивляется врач. — Да, ведь я плохо слышу. — Но какая связь? — Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: — Будем дальше смотреть или что? Я переспрашиваю: — Что?... вот Вам и 10 детей.

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Какашке парк показался очень интересным. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. — Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите... Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?