Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей за все время

21 Июля 2018
  • — Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

  • Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

  • Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

  • У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

  • — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

  • Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: — Мне кажется, он идет на поправку. — Почему вы так думаете? — спрашивает жена. — Потому что он всех нас узнал.

  • У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите... Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

  • На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их детимальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит: — Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

  • Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

  • — Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь? — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  • — Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку: — Можно я? — Пожалуйста. — Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

  • Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

1746 Анекдотов в категории