Тупые анекдоты 😀 тупо очень смешно

30 Июля 2021

Тупые анекдоты 😀 тупо очень смешно

  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

  • Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая?

  • Новости науки: Нии цитологии, нии генетики, нии науки, ничего нет у нас.

  • Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!

  • — Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

  • Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

  • Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

  • Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

  • Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • — Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

  • У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

385 Анекдотов в категории