Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: — Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье? — Неет?! — Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

— Я девушка, я ничего не хочу решать... — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики. — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

— Гуси—Гуси... — Га—га—га... — Вы курили? — Гы—гы—гы...

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

— Бьёт значит любит... — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.