Анекдоты тупые - но смешные

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый? – Виноградный велосипед.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

— Вам сколько взвесить? — Мне пох*й! — Говорите точно! — Мне точно пох*й!

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ

— Алена! Это Яна! — А я не Алена! — А я не Яна. Просто я—на, так разговариваю—на.

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь!