Анекдоты тупые - но смешные

— Бьёт значит любит... — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.

Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.

— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.

— Выменем короля!

Консервы "Медведь в собственном авто".