Анекдоты про мужа и жену

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: — Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф. — Ты кто? — Я — моль! — А чем докажешь? — Дай пиджак — съем! — Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли? — Лучше хлебушка кусочек!

Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь... Жена: — Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что—нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Жена говорит о своём муже подругам: — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

Вернувшись после отсидки, мужик пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Ну приходят в театр, а там на их месте сидит какой—то пьянчужка. Жена: — Молодой человек, здесь наши места, освободите их, пожалуйста! В ответ — никакой реакции.. Муж, не выдержав: — Слышь, ты, роза! Ну—ка, нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, что враз обсеренишься!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Жена взяла кредит в банке спермы. — Устал расплачиваться...

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег? — Конечно, из—за денег! — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали? — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!