Анекдоты про мужа и жену

Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: — Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, — Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. — Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? — Ну ладно, наливай...

Муж застает любовника жены в шкафу: — Что вы здесь делаете? — Жду поезда. — Какого поезда вы ждете в моем шкафу? — Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: — Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж — недоуменно посмотрев на нее: — Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. — Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: — Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: — Ну и че встала, собирайся давай. Жена: — Не пойду я, боюсь! Муж: — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.

Сидят два чела — выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит: — Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо—глухонемая. Вася призадумался не надолго: — Не—а. Кривляться будет...

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из—за нарушения авторских прав.

Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: — Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Лорд тяжело вздохнул: — Будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.