Анекдоты про мужа и жену

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

— Почему твоя жена уже час танцует на столе? — Она приняла микстуру, но забыла её взболтать перед употреблением.

Роланд делает замечание жене: — Ты понимаешь, что мы опаздываем в "Комеди Франсез"? — Не беспокойся, — отвечает она, — я им уже позвонила и попросила не начинать спектакль без нас.

— Ты что, совсем спятил? Разгуливаешь с фонарем по освещенной улице? — Ну а как быть, если моя жена не хочет заниматься со мной любовью до тех пор, пока не сядет батарейка от ее вибромассажера.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во—первых, жена молчит, во—вторых, я не вижу ее лица, ну и в—третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: — Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: — Ну да, вы же не любите Пикассо...

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. — Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. — А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!