Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
    — Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
    — С чего ты взяла?!!
    — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

  • Мужчина заходит к психиатру:
    — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • Жена мужу:
    — Покорми кота.
    — Он сыт.
    — Как поссыт, покорми.

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
    — Как же хорошо!...
    — Дорогая, тебе так понравилось?
    — Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  • В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    — Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    — Поставила малую на зарядку.

  • Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    — Да, дорогой!
    — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    — Конечно, дорогой!
    — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    — (Плача) Да, мое сокровище!
    — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
    Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили, а остальных посадили...

  • — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
    — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: