Анекдоты про яйца

14 Апреля 2023 19:26
  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
    Она говорит:
    — Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
    Они ей отвечают:
    — Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
    — Так я не с яйцами, я с гвоздями!

  • Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

  • Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
    положение?
    — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
    его за яйца!

  • Учительница:
    — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка:
    — Старый он уже. Не нужны они ему.

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

  • Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Снести яичко в 7 кг!
    Узнает у петушка:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Набить морду страусу!

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

  • Стишки про яйца

    Лена с Вовочкой на даче,
    В феврале лежали.
    У Володи к простыням,
    Яйца примерзали!

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
    Жена спрашивает:
    — Ты что, страус?
    — Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.

  • Жена строго говорит мужу:
    — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
    — Но у него же День рождения!
    — Безопасней всего для него будет съесть свечку!

  • — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
    — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

  • Армия:
    — Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
    — УРА!!!!
    — Вот этой палкой.

  • На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
    — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

  • — А вам давали когда—нибудь три года строгого режима?
    Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
    — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
    — Уау, круто!!!
    Надзиратель:
    — Вот этим сапогом

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200