Анекдоты про яйца

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
— В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!

Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
— Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

— А вам давали когда—нибудь три года строгого режима?
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
— Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
— Уау, круто!!!
Надзиратель:
— Вот этим сапогом

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

— Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
— Никакого, — отвечает тот.
— Почему?
— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
— После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин
— Нет в баню!!