Анекдоты про воду

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
— Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
— Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все—такое.. но уже поздно. Что случилось?
— Вы знаете, на нем еще шапочка была...

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
— Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Председатель колхоза сидит и чешет репу:
— Черт! Куда трактор подевался?
Заместитель:
— Так в овраге под водой лежит.
— Не, в овраге у нас грузовик лежит...
— А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
— Не, Петька на комбайне уехал...
— А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
— А грузовик тогда где?
— Так в овраге под водой лежит!
Председатель удовлетворенно:
— Ну наконец разобрались!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Подсмотрел на море.
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
— Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

Информация для жильцов:
— По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
— Отдать концы в воду!
— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
— Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Однажды я зажег костер под водой, с тех пор я не могу понять: я выебал систему, или же я просто губка боб?

Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
— Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доеб*лся—то?

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.
— Класс, нас спасут! — орет Заяц. — Это дедушка Мазай!
Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:
— Увы, но, это не Мазай, это Герасим!