Анекдоты про вино

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
— Откуда?
Он:
— Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что...
— «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой — А, Хванчкары?
— Нэт дарагой — А, Ркацители?
— Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится...

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.

Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит...
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
— Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.

Бокал ужина за вином.

— Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
— Это виза в Молдавию...

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.

Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
— А на женщину пострашнее?

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
— Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
— И пиво, в натуре!

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"