Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 06:04
  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
    — Абрам, ты почему не работаешь?
    — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
    — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • — Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
    Труп был выделен запятыми.

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
    — Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Из объяснительной записки учителя физкультуры:
    — ... зато он теперь знает, где печень...

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
    — Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
    — Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
    — А как на английском будет “понаехали”?

  • Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • 1945 год. Урок в немецкой школе.
    — Ганс, проспрягай глагол «бежать».
    — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
    — А «они»?
    — А они наступают, господин учитель!

  • «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: