Анекдоты про учителя

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Дети подбежали к учителю: — Мосье, Жак упал в воду. — Надеюсь, вы его вытащили? — Да. — И сделали ему искусственное дыхание? — Мы пытались, но он вырвался и в конце концов убежал.

Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Я написала: — Сидоров, пиши разборчиво!

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу... Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил....

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: — Вовочка, выйди и зайди как твой отец. Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну что суки, не ждали!

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом США! — Ну, а ты, Машенька? Вовочка: — А она будет Моникой Левински!

Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: — А ты часто серфаешь в Интернете? — Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. — И что тебе пишут? — поинтересовался учитель. — Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски». — И что ты ответила? — И ответила я ему крепко по—русски.