Анекдоты про туристов
«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин, я тоже обоссался.Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А наши, значит, пусть с голоду помирают?!На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!