Анекдоты про туристов

Гид рассказывает туристам:
— В этих местах когда—то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили.
— А теперь? — спросил кто—то из группы.
— Теперь тут построили фешенебельную гостиницу.

— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну если только космонавтом—туристом...

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
— Импотенто? — Спрашивает проститутка.
— Нет, — машет он головой. — Сифилито?
— Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины,— отвечает Маша.
— А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

Гид:
— Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад.
Турист:
— А почему его построили так далеко от железной дороги?

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки.
— Так, если раньше людоеды из племени Тумбо—Юмбо съедали за год три—четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного.
— Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке.
— Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку!
Турист оглядывается, видит кусок веревки и бросает утопающему. Вечером в кругу друзей он рассказывает об этом происшествии.
— Ну и как? — спрашивают они. — Он спасся?
— Нет, — отвечает турист.
— Я так до сих пор и не пойму, зачем ему нужна была веревка?

Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

В молодом африканском государстве.
— Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист.
— Конечно, — отвечает гид.
— Сейчас я вам все покажу.
— Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу—ты... Принесите мне парочку!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Туристы идут по Лондону.
— Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Американского туриста по возвращению из СССР спросили, способный ли народ русские? Тот ответил:
— Очень. Особенно в математике. В каждом городе, на каждом заборе написаны X, Y и еще какое—то неизвестное.

Турист в парижском ресторане:
— Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
— Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
— Запишите несколько фраз на Итальянском:
— Как пройти к гостиницу?Сколько стоил лимонад? Один из туристов
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А заем это вам? Строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Идёт мужик по лесу.Вдруг навстречу ему медведь и говорит:
— Ты кто?
Мужик:
— Я? Турист...
— Нет,это я—турист,а ты — "Завтрак туриста"

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося.
— Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому—то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой—то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.