12 Сентября 2022 21:02
  • Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
    — А—а—апчхи!!!
    — Будьте здоровы, мама!
    — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

  • Муж теще:
    — Ой, мама, Вы к нам надолго ли?
    — Да пока не надоем...
    — Что ж даже чайку не выпьете?!!

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

  • Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
    Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
    — Да ты что?! Не возьмет же никто!
    — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

  • Адвокат телеграфирует клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент отвечает:
    — Закажите все. Не хочу рисковать.

  • У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

  • — Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
    — Да, ваша честь.
    — Так почему вы не помогли?
    — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
    — Может. Если главный герой — теща.

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • — Папа, а правда что ведьмы не существует?
    Папа, посмотрев на тещу:
    — Я, когда был маленький, тоже так думал.

  • Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
    — Выезжаю — мой жопу! Она пишет:
    — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

  • Теща спрашивает у зятя:
    — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
    — Линейку, отвечает мужик.
    — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
    — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

  • Встречаются два охотника:
    — Ну как?
    — Да вот ежей настрелял.
    — ???
    — Жене на воротник, теще на стельки.

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400