Анекдоты про тещу

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
— Да, ваша честь.
— Так почему вы не помогли?
— Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Ёб твою мать!

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой жопу! Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!