Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

12 Сентября 2022 21:02
  • Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
    — А—а—апчхи!!!
    — Будьте здоровы, мама!
    — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

  • Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    — Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    — На заднем сидение, под тещей.
    Гаишник (пошарив на заднем сидение):
    — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
    — Вот—вот, под мешком и ищите.

  • Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
    — Мама, у нас близнецы!
    Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
    — Ты мог бы повторить?
    Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
    — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • — Папа, а правда что ведьмы не существует?
    Папа, посмотрев на тещу:
    — Я, когда был маленький, тоже так думал.

  • Встречаются два охотника:
    — Ну как?
    — Да вот ежей настрелял.
    — ???
    — Жене на воротник, теще на стельки.

  • — Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
    — Какая она у тебя добрая!
    — Она не добрая, она немая.

  • Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
    — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

  • — Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

  • Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
    Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
    — Да ты что?! Не возьмет же никто!
    — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • Теща спрашивает у зятя:
    — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
    — Линейку, отвечает мужик.
    — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем?
    — Будете мерят тот Х@Й, который я получил нa 23 февраля!

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • — Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
    — Отдать билет теще!

  • — Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
    — Да, ваша честь.
    — Так почему вы не помогли?
    — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400