Анекдоты про сумочки
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
— Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!— Что за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.— Раньше девушки за мной бегом бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую...— Милый, подари мне дамскую сумочку.
— Какого цвета?
— Без разницы. Главное, чтобы в нее, как у Акимой, сто тысяч евро влезало.Девушка приходит домой, что—то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой—то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!— Слушай, займи денег!?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить до аванса»?
— Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...Что такое переполненный автобус?
— Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.Крик из автобуса:
— Женщина это вы сумочку забыли?
— Алах—Акбар.— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.В магазине:
— В смысле я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку?