Анекдоты про слона

25 Августа 2022 12:16
  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    В ответ удивленный вопрос:
    — И вы думаете, что это от большого ума?

  • Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    — А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    — Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    — Видал, как я ее разбаловал!

  • Рассказ туриста побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
    — С чего ты взял?
    — Я сделал такую же кучу!

  • Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

  • Воспитательница:
    Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
    — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

  • — Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
    — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
    — Был!

  • Городские новости:
    — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
    — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

  • Два друга—охотника разговаривают:
    — Как убить синего слона?
    — Не знаю...
    — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    — Ну... не знаю...
    — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    — ?!
    — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    — А как убить жёлтого слона?
    — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
    — Куда все ломанулись?
    Слоненок отвечает:
    — Большеротых бить!
    Крокодил:
    — Ню—ню, ню—ню.

  • Стишки про слона

    Вокруг усопшего Олега
    Кружатся мухи а жена
    Невозмутимо продолжает
    Формировать из них слонов

  • Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

  • Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
    — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

  • — Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
    — В мире вообще много бессмысленной жестокости.

  • — В биологическом университете скрестили муху и слона.
    — И чего?
    — А вы видели как оно в окно бъется?

  • Один муравей другому:
    — Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

  • — Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
    — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

  • Квартиросъемщик обращается к консьержу:
    — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом?
    — А если нет, то что?
    — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188