Анекдоты про слона

В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста,этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
— Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом?
— А если нет, то что?
— В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.

Я и мама смотрели рекламу и я спроосила :
— Мам , а что такое dirol senses?
— Судя по оранжевому слону на роликах это что—то наркотическое!)))
— Сказала мама.

Разговаривают два гранатомётчика:
— А слона из "мухи" сделаешь?
— Легко!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

Дочь клянчит у отца:
— Хочу слона! Хочу слона!!
— Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

— Имеет возможность ли слон заполучить грыжу?
— Может, ежели попытается у нас поднять сельское хозяйство.

Переходят реку слон и заяц. Мост под ними трещит. Слон, с опасением:
— Слышишь, заяц, мост как трещит!
— Еще бы, нас же двое!

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда—нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там?
— Я!—бодро отвечают за дверью. Торчок:
— Я—а—а—а...?! Да, ну нафиг!

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло—то?
— Да она привязалась ко мне:
— Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта—то достаешь?

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!

Объявление:
— Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ—ХХХХ. С вопросом „На хуя?!“ просьба не беспокоить!

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
— Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

В зоопарке скандал:
— Директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!