Анекдоты про слона

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер...
— Скорбят?
— Жрут!

Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
— Куда все ломанулись?
Слоненок отвечает:
— Большеротых бить!
Крокодил:
— Ню—ню, ню—ню.

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
— Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят:
— Изобразите слона.
— Он подумал—подумал, вывернул карманы и говорит:
— Хобот тоже показывать?

Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Hе горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!

Два даргинца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет:
— Кайф...
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет.
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу:
— Вечный кайф.....

Жена — мужу:
— Надуй мне, пожалуйста, шарик.
— Но у тебя же лучше получится.
— Почему?
— Да ты из любой мелочи слона надуешь!

За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Муравей встречает слона и говорит:
— Слон, сними штаны.
Слон — снял, а муравей и говорит:
— Не—а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
— Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд:
— Изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Чем российский инспектор отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди;
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.