Анекдоты про школу

19 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. — Ну и что? Разве это не так? — Может быть и так, но темой сочинения было: — Владимир Путин — наш отец родной.

  • Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

  • Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

  • В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

  • Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. — Спился он уже в Оксфорде...

  • На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  • В школе. — Девочки, вы не видели куда девочки пошли?

  • Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • Вовочка!? Ты почему опоздал? — Поросенка вешал на дерево. — Зачем? — Мама сказала, что синички любят свежее сало.

  • Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?! Гоги: — Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.

  • Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру? — Нет, я измеряю время. — И который час по—вашему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ошибаетесь, уже ровно четыре. — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

3265 Анекдотов в категории