Анекдоты про школу

Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос: - Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёры - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

Как-то на индивидуальном уроке французского языка в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: - Тяжело быть девушкой. - Почему? - спросил учитель. - Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. - Ну, и что? - Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: - Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: - И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Вовочка заходит в аптеку и говорит: - Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: - Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

- А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы! - Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Марь Ивановна: - Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: - Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: - Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! - Да? И что она тебе сказала? - А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама. - У Вовочки... - Но я же запретила тебе с ним гулять! - А мы и не гуляли...

Учительница: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: - Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: - А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Вовочка на уроке: - Маривана, а как зовут будущего президента Америки? - Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.