Анекдоты про школу
- анекдоты про вовочку 1145
- шутки про учителей 1044
- анекдот про дневник 97
- приколы про машу 214
- марья ивановна анекдот 171
- тупые шутки 542
-
Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос: - Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёры - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.
-
Как-то на индивидуальном уроке французского языка в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: - Тяжело быть девушкой. - Почему? - спросил учитель. - Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. - Ну, и что? - Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»
-
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: - Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: - И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!
-
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
-
Вовочка заходит в аптеку и говорит: - Дайте 10 упаковок презервативов. Аптекарь в ответ: - Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен. На что Вовочка говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.
-
- А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
-
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать
-
Марь Ивановна: - Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: - Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.
-
Учительница: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
-
На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
-
В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: - Что же случилось с вашими товарами? Они ответили: - А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”. Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?
-
Вовочка на уроке: - Маривана, а как зовут будущего президента Америки? - Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.