9 Декабря 2021
  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Я написала: - Сидоров, пиши разборчиво!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми. Из зала выпускник: — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • В одесской школе: — Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? — За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: - Будьте здоровы, - Спасибо. - Да не за что. - Да не стоит. - Не умничай. - Да пошел ты!

  • В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

  • — Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.

  • На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: - Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она растворится в ней? - Hет! - сказал один из учеников. - Почему? - Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: - В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.