Анекдоты про школу

Урок географии в школе в глухом селе: — Так шо, диточкы, запамятайте: — Города Варшава, Лондон, Париж,— уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому берези...

Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.

Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! — Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: — Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки—то какие большие...

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? — Первой была воспитательница.

Анекдоты Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста: — я. — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R, Т, Y...

На уроке учительница спрашивает: — Вовочка, как размножаются ежики? Вовочка: — Оччень, оччень осторожно.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу. Гиви: — Вышел pэпа и заpэзал дэда!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: — Мама, а на кого я похож? — На меня, сынок! — А ты на кого похожа? — На твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка—то, на кого похожа? — На прабабушку. — Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.