Анекдоты про школу

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка на дарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во, класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Поднимаются три руки. - Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным - пять кругов по стадиону.

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: - «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: - Подожди-подожди, давай еще раз с начала. - «Осень наступила, птицы улятели…» - Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. - «Осень наступила, птицы улятели…» - Да почему «улятели»-то?! - Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили? - Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. - У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Вовочка спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? — В школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

- Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас? - Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу? - Вечно ты находишь причины!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

На уроке физкультуры: - Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. - Да? А освобождение у тебя есть?

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. - Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь! - Ахмед Эль Кабул... - Здесь! - Кадир Сел Олми... - Здесь! - Мохаммед Энд Арта... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!