Анекдоты про школу

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!

— Папа, тебя в школу вызывают! — Зачем? — Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Как—то студент спросил учителя—полиглота: — За что садят Юлию Тимошенко? — Ну, такова жизнь: — Сегодня сидишь за рулём, а завтра сядешь за всё, что угодно.

2020—й год. школа.Урок русского языка. Учитель: — Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: — Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: — Зачод.

Вовочка кричит из ванной: — Мам, ты мне какую рубашку дашь? — С короткими рукавами! А почему ты спросил? — Чтобы знать, докуда руки мыть!

— Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?

— Вы уже подготовились к школе? — Дневник и ремень купили...

Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Встречаются двое заик. Один другого спрашивает: — Т—т—т—ы к—к—куда ид—д—дешь? — В ш—ш—ш—колу д—д—д—ля за—за—заик. — А з—зз—ачем т—т—тебе ш—ш—школа, т—ты ведь и т—т—так х—х—орошо з—з—заикаешься.