Анекдоты про школу

18 Сентября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папакиллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • У Абрама в школе спрашивают: — Кaкoвa фopмa Земли? — Кpyглaя. — A кaк этo дoкaзaть? — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

  • Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? — А я не знаю как. — Ну как у тебя мама здоровается? — У меня нет мамы. — Ну, тогда как папа здоровается. — У меня нет папы. — А кто же у тебя есть? — Дедушка. — Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

  • Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!

  • Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...

  • Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: — Бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: — Бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: — Бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!

  • Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: — Вовочка, почему ты не проставил запятую? — За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!

3265 Анекдотов в категории