Анекдоты про школу

22 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи "хлеб". — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет: — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй". Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает: — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари... — Как они встали для решающего сражения? — Не знаю, Марьиванна... — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

  • Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, откуда течет электричество? — Из джунглей!—крикнул Вовочка. — Почему из джунглей? — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Азаров отчитывает Табачника: — Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабмин? — Я не выучил уроки истории.

  • Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

  • Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

  • Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. — Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? — Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

  • Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали: — Горько! Горько! — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!— злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби.

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: — Что это с тобой случилось? — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Сегодня один догадался!

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотовШтирлиц и Вовочка.

  • Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

3265 Анекдотов в категории