Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

23 Января 2019
  • Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: — Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

  • На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню? — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

  • В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

  • — Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

  • Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

  • Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!

  • Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

  • Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

  • Сидоров, дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо—хорошо, попроси ты у меня что—то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься.

  • — Азаров—то, оказывается, бабник! — С чего ты взял? — А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

3265 Анекдотов в категории