Анекдоты про школу

24 Февраля 2020

Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории
  • В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

  • Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  • На похоронах: — Какими были последние слова учителя по физкультуре? — Все копья и ядра ко мне!

  • Ситуация: — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик: — Значок юторрента вспомни!

  • Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Учитель отобрал у ученика «Плейбой»: — Хочу видеть твоих родителей! — Смотрите... Вот они — страница 42—43!

  • — Дедуля, расслабься. — Нет, Вовочка, нет! — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить? — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что—то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.

  • Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: — Родителей вызывали?

  • Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка.... — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже. — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое. — А почему они не могли оба ошибиться? — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

  • Туалетное чтиво: "Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

  • Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он узнал как по—настоящему называется задняя часть человеческого тела. Мать: – Запомни раз и навсегда! Нет такого слова! Мальчик: – Как же так? Это есть, а слова нет?!

3265 Анекдотов в категории