Анекдоты про школу

Сему Рабиновича в школе спрашивают: — Какова фopмa Земли? — Круглая. — Докажи! — Пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?! Может, ты и обосновать можешь? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа, я сегодня получил двойку по музыке. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка: — Ой, Вовочка ты чи пидрос? — Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. — Ну и что? Разве это не так? — Может быть и так, но темой сочинения было: — Владимир Путин — наш отец родной.

Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...