Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

23 Января 2019
  • Мальчик приходит из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц! — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

  • Вовочка, канарейка куда—то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил. — За двойки.

  • Подслушано сегодня у школы. Два мальца между собой: — Петь, если сегодня ты умрешь, кому бы ты в завещании свой плейстейшн оставил, мне или Витьке?

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? — На поминках. — Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?

  • Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. — Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко. — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! — Да, папа! — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

  • Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? — Помню! А что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

  • Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Учительские высказывания. — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы! — Кеплер, перестань глазеть на небо! — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, перестать мучить собак!

  • В школе Рона спрашивают: — Наркотики есть? — А что это такое? — Нууу... Это то, с чего балдеешь. — Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) — Так это ж Гермиона! — А я с неё балдею.

3265 Анекдотов в категории