Анекдоты про школу

Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

— Мама, я научился считать! — Да, Вовочка? И что же ты считаешь? — Я считаю всех говном.

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учитель в школе спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? — Предводитель негров. — Вовочка, почему? — Так он против белых воевал.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Училка: — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее вне папочная беременность — ей это боком выйдет!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"