Анекдоты про школу

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

Все картегории

Анекдоты  →  Школа

Анекдоты про школу

24 Марта 2019
  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Ну, теперь — девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? — Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Вовочка, как у тебя в школе по поведению? — Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

  • Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

  • Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? — Защитить себя от военкомата!

  • Учитель опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист... — А твой, Лешенька? — Хирург... — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?! — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!

  • Вовочка, не сунь руку в трусы! — Вовочка, не ковыряйся в носу! — Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!

  • Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • Учительница: — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: — Дети, у кого синие яйца. Вовочка тянет руку. — Hу—ка, Вовочка, ответь нам. — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

3265 Анекдотов в категории